Свежие анекдоты из России до слёз, 100 смешных анекдотов, смешные до слез, пошлые, для взрослых, в картинках, короткие, видео, для детей

Немного отвлечься и продлить себе юмором жизнь может каждый. Главное, найти удачную подборку анекдотов на разные темы. Юмор поднимет настроение и поможет отвлечься от насущных проблем.

Свежие смешные анекдоты

• Собеседование.
  — Расскажите о ваших сильных сторонах.
  — Я быстро обучаемый.
  — Умножьте 12*12. Сколько будет?
  — 1212!
  — Даже не рядом. Будет 144.
  — Будет 144!
• Друг позвал меня на свою вторую свадьбу свидетелем. На первой свидетелем также был я. Нормально ли будет, если я начну речь со слов: «Я снова рад всех вас приветствовать?»
• Развелись мы с женой и поделили на 2 части квартиру. Мне досталась та часть, которая снаружи.
• Если вас ненавидит немалое количество людей, нужно помнить, что есть не меньше 7 миллиардов, которые вообще не знают кто вы.
• — Задумалась, куда ходила мама семерых козлят за молоком, если сама она коза?
  — Любой матери необходим аргумент, чтобы иногда сбежать из дома, где ее семеро детей сидят.
• Психиатр: Вы утверждаете, что с радостью платите налоги. И как давно это у вас началось?
• В старину детский невроз принято было травами лечить. Например, ударами по голой попе пучком крапивы.
• Быть толстым, это когда селфи делаешь в режиме «Панорама».
• — Пытаюсь книгу скачать из интернета, весь день потратил. По ссылкам вечно кидает на сайты с девушками легкого поведения.
  — Так возможно книга у них?

Короткие свежие анекдоты

1. Монголия является единственной страной, где общественный транспорт можно застрелить и съесть.
2. Даже суеверные сотрудники никогда от 13 зарплаты не откажутся.
3. Если нанять хорошего адвоката не хватает средств, подкупите плохого судью.
4. Московский дворник подобрал около ночного клуба недокуренную сигарету, докурил и подмел всю Москву за ночь.
5. «Доктор, а когда же вы наконец меня выпишете?» — спросило дешевое лекарство.
6. Одиночество – это когда 24 февраля мужчина сам себе покупает носки.
7. А может Илон Маск, это пришелец, у которого разбился корабль. И теперь он подтягивает здешний прогресс, чтоб поскорей построить себе новый транспорт и свалить домой.
8. Ничего, выживем. В крайнем случае, из ума…

Свежие анекдоты про Вовочку

1. Вовочка наблюдает, как отец занимается покраской потолка. Мать говорит:
   — Запоминай. Вырастешь – отцу помогать будешь.
   — А он к тому времени сам не докрасит?
2. – Господи, подари мне велосипед на День Рождения!
   — Вовочка, что ты так орешь! Господь тебя услышит, даже если ты шептать будешь.
   — Он то услышит, а папа в соседней комнате не услышит.
3. Урок географии.
   — Вовочка, какой на карте нашей страны самый большой масштаб?
   — Коррупционный масштаб.
4. Отец Вовочку спрашивает:
   — Ты зачем всему классу рассказал, что видел, как физрук с Марией Ивановной целуются?
   — А она сама меня попросила.
   — ?
   — Ну сказала: «А ну, Вовочка, расскажи над чем ты на задней парте смеешься. Давайте все вместе посмеемся!
5. У директора:
   — Вовочка, ты побил Иванова и будешь наказан.
   — А говорили победителей не судят…
6. – Вовочка, рот рукой закрывай, когда кашляешь.
   — Ой, бабушка, не бойся. У меня не вылетят зубы, как у тебя вчера.
7. Бабушка вернулась из салона красоты, сделав короткую модную стрижку.
   — Вовочка, а теперь я не похожа на старенькую бабушку?
   — Нет, ты теперь на старенького дедушку похожа.
8. Учительница по биологии попросила на урок принести говорящую птицу. Вовочка взял сову и воробья. Учительница:
   — Разве эти птицы говорящие?
   — Воробей, по чем в лесу хлеб?
   — Чирик!
   — Подтверди, сова.
   — Угу!
9. Папа смотрит на сына:
   — Так, Вовочка, осторожно. Шажок, еще шажок, смотри не упади…Молодец, Вовочка! Маш, неси камеру, сын вернулся с выпускного!
10. – Вовочка, сказку про русалочку кто написал?
    — Андерсон.
    — А имя?
    — Памела, вроде?

Свежие анекдоты для детей

1. – Мам, когда дети взрослеют, они потом отдельно живут?
   — Да, сын.
   — А куда потом вы с папой пойдете?
2. Когда колобок увидел форму для выпечки в виде квадрата, он понял, что укатиться не получится.
3. Зоопарк:
   — Внук, держи хлеб, слона покорми.
   — А куда кормить, у него с обеих сторон хвост.
4. – Мне вчера папа рассказал самую длинную сказку.
   — Это какую?
   — Жили на свете Хрр-пщ, хрр-пщ…
5. – Пап, а наш котенок испачкался молочком.
   — Не волнуйся, его мама вылижет.
   Дочь поворачивается к своей маме:
   — Вылижешь?
6. Ребенок читает учебник биологии.
   — Бабушка, у тебя могут быть дети?
   — Нет.
   — Получается ты самец.
7. Отец снял сына с люстры и пообещал ему, что с этих пор на надувной матрац будет садиться аккуратно.
8. – Дедушка, ты детство свое помнишь?
   — Еще помню, внучек.
   — А дети смеялись над твоей лысиной?

Свежие анекдоты Маменко, видео

Свежие смешные анекдоты до слез

1. – А врачебная тайна точно сохраняется докторами?
   — Вы их почерк видели?
2. – Друг, хочу открыть тайну тебе. Ты слишком тормозить стал.
   — Какую?
3. – У вас картина странная, «Кот в сапогах». Сапоги есть, кот где?
   — В сапогах.
4. – Алло, это со школы. Ваш сын постоянно лжет!
   — У мальчика отлично получается, у меня нет сына.
5. Планшет изобрели, чтоб люди прекратили сидеть в интернете и начали лежать в нем.
6. Разговор старушек на лавке:
   — Я от воров включаю радио, чтоб за дверью разговор постоянно слышен был.
   — А я на вторую дверь записку прикрепила: «Вячеслав, все змеи расползлись. Не успела их собрать, собери сам»
7. Отец гостит у дочери.
   — Дочь, дай мне газету срочно!
   — Пап, 21 век, планшет мой возьми.
   Эта муха даже не поняла, что ее убило…
8. У меня такое ощущение, что, когда помру, жена скажет: «Умер специально, что опять ничего не делать!»

Свежие анекдоты евреи

1. Абрам сидит возле маленького Мойши, читает ему книгу «Му-му». После прочтения Мойша плачет.
   — Сынок, тебе так жалко собачку?
   — Конечно. Ее же еще продать можно было.
2. – И кто таки успел поставить свой Мустанг на входе! Ни выйти, ни зайти! Чей он, еще раз спрашиваю?
   — Моня, это ж твой. Шо ты орешь?
   — Я знаю, просто может кто еще не в курсе.
3. – Мойшу помнишь, который напротив тюрьмы жил?
   — Таки шо?
   — Он теперь живет напротив дома.
4. – Сарочка, твоя мечта сбылась. Мы теперь жить будем в дорогой квартире.
   — Собирать вещи? Ты таки купил квартиру?
   — Нет, нам квартплату повысили.
5. Таможенник в аэропорту у еврея:
   — Откуда прибыли?
   — Я в убытках весь год, какие прибыли?
6. Муж: Был у Цукерманов сегодня, наши серебряные ложки назад украл.
   Жена: Молодец.
7. В ресторане обедают китаец, еврей и американец. Каждому в суп попала муха. Американец скандал устроил, китаец муху съел. А еврей свою муху китайцу продал.
8. – Изя, не могли бы вы мне сотню одолжить?
   — Могу, но у кого?

Одесские свежие анекдоты

1. — Самуил Абрамович, правду говорят, что в Одессе отвечают вопросом на вопрос?
   — А кто вам об этом сказал?
2. Привоз.
   — Подскажите, а килограмм огурцов в мой кулек влезет?
   — Мой килограмм – да.
3. В Одессе на одной из улиц парень обгоняет пожилого еврея. Тот ему вдогонку:
   — Молодой человек, вы в прачечную?
   — Да.
   — За мной в очереди будете.
4. Вышел турист из троллейбуса и спрашивает у первого встречного:
   — А где тут ваша Дерибасовская знаменитая?
   — Так вам еще три остановки надо было ехать.
   — Но мне сказали встать здесь.
   — Простите, а вы ехали сидя или стоя?
5. – Изя, а куда все побежали? Там бесплатно что-то дают?
   — Ага, по морде дают.
   — По целой?
6. – Алло, Сарочку можно?
   — Нет, в роддоме она.
   — А шо случилось?
7. В Одессе на балкон выходит мать, зовет сына:
   — Аркаша, домой!
   — Я замерз?
   — Нет, ты кушать хочешь.
8. Одесское чаепитие:
   — Вам без какого варенья чай?
9. Одесское угощение:
   -Вам сколько ложек сахара в чай бросать, две или три?
   — Одну, но так, чтобы я видел.

Свежие анекдоты про футбол

1. Зачем англичане такую сложную игру придумали, что сами в нее выиграть не могут.
2. Недавно моим любимым футболистом стал Неймар. Ведь он объединил в себе два моих увлечения: лежать и футбол.
3. – Хотелось увидеть финал Россия-Бразилия, но увы…
   — Мда, подвела Бразилия.
4. Еще не закончился чемпионат, а мы уже пенсию проиграли…
5. Испанский футболист пишет СМС жене: «Русские – зверюги. Нам – забили! Даже себе забили! Хоть бы домой вернуться живыми!»
6. А лучшим игроком в матче Нигерии и Аргентины признали Диего Марадону, который забил пару косяков на трибуне.
7. Слова иностранного болельщика: «Я историю учил хорошо, Германия в России не выигрывала никогда.»

Пошлые свежие анекдоты

1. Никого не удивляет, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? Странно все это…
2. Собрание. Начальник:
   — Это я раньше почему злой был и вас всех дрючил? Потому что у меня секретарши не было!
3. Жена: А я изменяла тебе с лучшим другом Петей.
   Муж: А я, а я… А я тоже!
4. – Почему у ведьм нет нижнего белья?
   — Чтоб можно было крепче за метлу держаться.
5. Соседи из дома напротив занимались любовью на подоконнике. Я им помахала. Они тоже помахали в ответ. Не обманула риэлтор, район тихий, соседи дружелюбные.
6. — Какого лешего?!
   — Вы что ругаетесь, здесь же дети!
   — Вот именно, какого лешего на вечеринке свингеров делают дети!
7. Когда Таня занималась любовью с Евгением в дверном проеме, она вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Видео анекдоты свежие пошлые

Анекдоты свежие в картинках с надписями

Свежие политические анекдоты

1. – Дмитрий Анатольевич! Хочу сообщить, что наши ученые разработали препарат, который поможет дожить до 400 лет!
   — Отлично. Будете теперь на пенсию выходить в 405 лет.
2. Хакеры из Америки никогда не повлияют на результаты выборов в России. Ведь у нас сразу придумывают результат, а потом запускают сам процесс.
3. – Очень хочу узнать историю моего рода, но не знаю, с чего начать…
   — Выставьте вашу кандидатуру на выборы.
4. В России профсоюз проституток заявил, что на вызов к депутатам будут ездить самые опытные, которые достигли предпенсионного возраста 63-х лет.
5. Необходимо всех депутатов роботами заменить. Ведь первое правило робототехники – робот не может человеку причинить вред.
6. В России обещают людей на ноги поставить. Повысят цену на бензин.
7. – Если б вы деньгами распоряжались, кому бы их отдали? Личностям, которые их проедят-пропьют или тем, кто вложит их в образование детей, недвижимость?
   — Второй вариант!
   -Голосование по распределению средств Пенсионного Фонда можно считать закрытым!

Какой бы ни была жизнь, нужно уметь расслабляться и улыбаться. Смотрите на жизнь позитивно, а в необходимых ситуациях вспоминайте анекдоты.