Предлагаем воспользоваться нашими идеями постановки сценок на новогоднем празднике для взрослых. Они разнообразят программу и поднимут настроение. Их можно разыграть в любом коллективе, среди коллег, а так же, в веселой компании.
Содержание статьи
Смешная взрослая новогодняя сценка
сценка импровизация: сценка ирония судьбы, мужчина от Деда Мороза
Главные действующие лица — Женя и Надя. Звучит мелодия «Ожидание праздника» из популярного кинофильма (муз. М. Таривердиева), входит Надя, увидев на диване спящего мужчину в трусах она прыгает от радости. Подходит к двери и закрывает ее на все замки. Мужчина просыпается.
Женя: Девушка! Вы что делаете в моей квартире? Вы кто? Уходите немедленно!
Встает, прикрывается одеялом, хочет открыть дверь, чтобы выгнать Надю, у него не получается.
Женя: Вы что сделали с моей квартирой? Книжный шкаф стоял здесь (показывает на стену), а диван — здесь (показывает на другую стену). Я сейчас полицию вызову!
Надя: Это моя квартира! И мебель здесь вся моя!
Женя: Как так? Ничего не понимаю! Видно сильно перебрал вчера, галлюцинации у меня! Я не сплю?
Надя: Нет!
Женя: Я знаю что нужно сделать, паспорт вам показать. Ну-ка, где он?
Шатаясь, лезет в карман пиджака и ничего там не находит.
Надя: Не старайтесь, я забрала его! Вас зовут Евгений, а фамилия Лукашин. Правильно?
Женя: Безобразие! Ко мне невеста сейчас придет! Убирайтесь!
Надя: Никто к вам не придет, потому что вы находитесь не в Москве, где вы прописаны!
Женя: А где я?
Надя: Где где, в Караганде!
Женя: Как в Караганде?
Надя: Я просто написала письмо Деду Морозу и он исполнил мою просьбу, послать мне мужчину на Новый год.
Женя: Вы мошенница! Елки-палки, начинаю вспоминать, я в бане ведь вчера был с друзьями! А потом кто-то из нас должен был в Караганду лететь! А вот кто, убей не помню!
Надя: Надо меньше пить! Тогда все хорошо будет! Предлагаю не терять время и выпить шампанского. Присаживайтесь, попробуйте мою заливную рыбу.
Женя: Я такую гадость не ем! И вообще, я в полицию сейчас позвоню!
Надя: Ну и зря, очень вкусно! А я скажу, что вы забрались в мой дом и вас арестуют.
Женя: Ну что делать, мне надо невесте позвонить!
Надя: А я ей уже позвонила!
Женя: Как? А откуда вы номер узнали?
Надя: А в мобильнике вашем посмотрела.
Женя: Все пропало! Теперь она меня бросит!
Надя: Конечно, предлагаю отметить Новый год вместе! А хотите я стриптиз вам станцую?
Звучит музыка, Надя танцует.
Женя: Я вами очарован! Я остаюсь!
Продолжают танцевать вместе.
Короткие новогодние сценки для взрослых
Бабки Ёжки Новый год: прикольные новогодние сценки
В центр зала выходят пять бабок Ёжик, они разговаривают между собой.
Первая Ёжка: Эх, бабоньки, куда это мы попали? Человечьем духом пахнет! Оглядывает гостей. А вот они людишки, здесь собрались. Видать празднуют что-то.
Вторая Ёжка: Наверняка! Давай в этот раз не будем гадости делать, дадим людям отпраздновать, а сами на дискотеку к Кащею отправимся. По ступам!
Третья Ёжка: Сначала узнаем, что тут происходит, уж больно любопытство разбирает.
Четвертая Ёжка (обращается к присутствующим): Хеллоу! Скажите, уважаемые, что за праздник у вас такой?
Гости: Новый год!
Пятая Ёжка: Вы поглядите, да здесь веселье намечается! Предлагаю остаться, а то до Кащея лететь далеко, а у меня ступа барахлит.
Все Ёжки (кроме второй): Однозначно, остаемся!
Первая Ёжка (обращается ко второй): А ты, чего молчишь, не хочешь повеселиться что-ли?
Третья Ёжка: Глухня-глухней! Давно ей говорила, к лору слетай.
Четвертая Ёжка: Ядвига! Ступу твою угнали!
Вторая Ёжка: Чегоооо? Не может такого быть, она сломанная стоит.
Первая Ёжка: Да поставь ты уже на нее двигатель от мерседеса, сколько мучится можно? Я вон поставила, теперь проблем не знаю. Ну так что, согласна остаться?
Вторая Ёжка: А то!
Первая Ёжка: А ну-ка, включите песню нашу любимую!
Звучит песня из мультфильма про бабок Ёжик, они все вместе танцуют.
Матрена и Цветочек сценка
Новогодняя сценка на корпоратив прикольная
Дед Мороз в полиции
Действие происходит в полицейском участке за 15 минут до Нового года. Молодой лейтенант сидит за столом и что-то пишет. Наконец закончил, встал, стал быстро одеваться, чтобы успеть добежать домой до боя курантов, но его останавливает дежурный.
Дежурный: Товарищ лейтенант, тут кое-что есть для вас.
Лейтенант: Что еще? Ты соображаешь что говоришь, до Нового года 15 минут, меня девушка заждалась!
Дежурный: Соображаю, думаю, вам опять придется праздник в отделении встречать.
Открывает дверь обезьянника (камера временного содержания) и выводит оттуда задержанного без верхней одежды.
Лейтенант: Это кто?
Дежурный (обращается к задержанному): Ну давай, рассказывай, что натворил!
Задержанный: А что рассказывать, я шел по улице, упал, очнулся, голова болит и не помню ничего.
Дежурный: Битый час уже одно и то же твердит, задолбал!
Лейтенант: Давай говори, как зовут, место жительство, сколько лет?
Задержанный на все вопросы отвечает — не помню.
Лейтенант: Судимый?
Задержанный: Нет.
Лейтенант: Ты же не помнишь ничего! Хватит дурака валять, даю тебе две минут, чтобы память освежить! Или опять в обезьянник захотел? Время пошло.
Задержанный лихорадочно пытается вспомнить.
Задержанный: Вспомнил! Петров Николай Юрьевич!
Лейтенант: Опана! А что ж ты нам голову морочил?
Задержанный: Больше ничего не помню.
Дежурный: В общем так! Если не вспомнишь, двое суток тебе!
Бьют куранты. Лейтенант в шоке! Домой не успел!
Задержанный: А что это такое?
Лейтенант: Как что, Новый год настает, а мы здесь с тобой валандаемся. Путин по телевизору выступает, все шампанское пьют!
Задержанный: А кто такой Путин?
Лейтенант: Во дает! Президент наш!
Вбегает полицейский, тащит за собой мужчину в одежде Деда Мороза с мешком.
Полицейский: Вот, товарищ лейтенант, задержал мошенника, за Деда Мороза себя выдавал. А ну говори, где костюм взял?
Мошенник смотрит на Задержанного и пятится назад.
Задержанный: Вспомнил! Он меня ограбил, а я вам подарки нес. Это я настоящий Дед Мороз! Ну-ка иди сюда, я тебе сейчас задам. Всё вспомнил! Он у меня сначала мешок с подарками стал отбирать, а потом по голове ударил бутылкой из-под шампанского! Товарищи полицейские, допросите его.
Лейтенант: Ну сейчас не до этого, в обезьянник вора! Только сначала пусть отдаст костюм и мешок с подарками.
Задержанный: Ура! Теперь я могу вас поздравить с Новым годом!
Мошенника уводят, Дед мороз раздает подарки.
про Снеговиков и Деда Мороза
Один снеговик ходит вокруг елки, входит второй.
Снеговик 1: Привет, друг, вот так встреча! Ты куда направляешься?
Снеговик 2: Привет! Да вот, Деда Мороза ищу, чтобы желание мое исполнил, не могу понять, куда он запропастился?
Снеговик 1: А давай сами Морозами станем, вот посмотри на меня, разве я не похож на него?
Снеговик 2: Это почему это ты, я больше похож!
Снеговик 1: А ты знаешь как Дед Мороз выглядит?
Снеговик 2: Конечно! Он сидит вот так (показывает), ходит вот так (показывает).
Снеговик 1: Нет, не пойдет, давай гостей попросим помочь, пусть подскажут.
Снеговик 2: Давай! Уважаемые, помогите нам! Может среди вас кто-то найдется подходящий?
Смотрит на присутствующих, подходит к мужчине с животиком и смотрит на него (на живот).
Все смеются.
Снеговик 2: Это не то что вы подумали, я ищу самый большой живот, как у Деда Мороза.
Выбираются несколько мужчин, они меряются животами. Выбирается с самым большим.
Снеговик 1: У деда еще халат, чепчик, башмачки.
Достает все перечисленное и дает выбранному мужчине.
Снеговик 1: Чего стоишь, одевай!
Снеговик 2: Ты точно знаешь, что Дед Мороз именно так выглядит?
Снеговик 1: Ну мне рассказывали.
Снеговик 2: Ясно, про оленей забыли, давай кастинг устроим на лучшего оленя.
Выходят желающие поучаствовать. Под песню «Увезу тебя я в тундру» изображают оленей.
Снеговик 1: Ну с этим разобрались, сани еще нужны.
На подготовленные санки садится выбранный Дедом Морозом, вперед ставится «олень».
Снеговик 2: Поехали!
«Олень» пытается сдвинуть санки с Дедом Морозом.
Снеговик 2: Про Снегурку забыли.
Снеговик 1: Еще один кастинг!
Выбирается несколько женщин, включается музыка, они танцуют.
Снеговик 1: Отлично! Все готово! Дело за подарками, а ну, Дед Мороз, немедленно подарки нам давай!
Воинственно наступает на Деда.
Снеговик 2: Ой, нас живыми с тобой не отпустят, предлагаю выход — отстреливаться!
Берет хлопушки и стреляет ими в зал. Все веселятся и танцуют.
Новогодняя сказка переделка
сказка для взрослых Белоснежка и семь гномов
Посередине зала обустроен рынок с прилавками. Выходит Белоснежка, а за ней понуро идут семь гномов.
Белоснежка:
Гном 1: Прошу тебя, оставь эту идею продавать нас.
Белоснежка: Я решила, все пойдёте с молотка! Надоело!
Гном 2: Мы прощение просим у тебя, ну прости!
Белоснежка: Не могу больше, устала! Только и делаю, что варю борщи да обстирываю вас. Если бы вы еще за собой убирали, вечно все разбрасываете, кровати свои не застилаете! Я что вам, обслуживающий персонал? Женщины, не стесняемся, подходим, смотрите какие мужички ладные!
Гном 3: Ну мы же тебе помогаем все равно!
Белоснежка: Чем это интересно?
Гном 4: А помнишь, у тебя ноут глюканул? Так я починил!
Белоснежка: Как же мне не помнить! А почему он глюкнул, не помнишь? Потому что ты по сайтам пор*о лазил и вирус мне занес!
Гном 5: Ну я же отремонтировал!
Белоснежка: Попробовал бы ты этого не сделать! Все, не мешай мне, а то вас никто и не заметит.
Гном 5: А я что сделал не так? Я вообще творчеством занимаюсь, никому не мешаю, философствую.
Белоснежка: Да? А кто на диване лежит, постоянно размышляет, как не приду с десятой работы, постоянно тобой занят, присесть негде.
Гном 5: Я же не для себя размышляю, для всеобщего блага, мысль надумаю и внедряю ее в жизнь.
Белоснежка: Теперь внедрять ее будешь без меня, хоть единственный диван будет свободен.
Гном 6: Ну их то мне понятно за что ты продать решила, но я тебе ничего плохого не делал, а совсем наоборот! Я много чего изобрел!
Белоснежка: Тебя первым продать хочу! Ты своими изобретениями такое натворил, что соседи все разбежались. Зачем ты к сливу в унитазе приделал динамик? Как только кто-то из нас сливает воду, раздается громкая музыка! А салют зачем устроил в доме? После этого пришлось пожарных вызывать и ремонт делать.
Гном 6: Ну в этом я виноват конечно, зато я понял, что могу!
Белоснежка: А с дверным звонком, что ты сделал, тебя не устраивало, как он звучал! Теперь все гости, которые к нам приходят, сразу убегают, я даже дверь не успеваю открыть — «Ты чего приперся? Мы тебя звали?». Это что вообще?
Гном 7: С этим-то все ясно, но я старый и больной, память подводит, я почему в немилость к тебе попал?
Белоснежка: Это точно, память у тебя плохая, а вот желудок очень даже хороший. Твоя память тебе совсем не подсказывает, что ты ел 5 минут назад. Ты от холодильника не отходишь, я продукты не успеваю покупать.
Идет женщина, видит гномов, начинает их осматривать со всех сторон.
Белоснежка: Что вы их так долго рассматриваете, нравится берите, можно одного, можно оптом.
Женщина: Неплохое предложение, вот думаю, может сразу всех взять. Они маленькие, значит место занимают мало, едят мало.
Белоснежка (задумывается): А что еще вы хорошего в них видите?
Женщина: они очень милые и забавные.
Белоснежка: Так, женщина, отойдите, товар не продается, я передумала.
Гномы: Урааааа…
Женщина: Как жаль!
Белоснежка: Они мне самой пригодятся. Философа в депутаты продвину, изобретателя учиться отдам. Да и вообще, так приятно, когда с работы домой приходишь, есть на кого наорать и легче становится. Так, гномы, шагом марш домой и смотрите у меня, чтоб как шелковые были!
Играет музыка, все уходят.
три девицы под окном переделка
В сценке принимают участие три девицы из знаменитой сказки Пушкина, Царь, проводник поезда — стоит с табличкой, например, Люберцы-Париж (вместо Люберец можно написать населенный пункт, где проживают присутствующие), Гурман (держит половник) — любитель готовить. В руках у девиц мобильные телефоны, они активно в них что-то постят.
Появляется Царь, обращается к третьей девице.
Появляются Проводник и Гурман, берут своих девиц за руки, все танцуют.
