Ни один праздник не обходится без юмора, тем более Новый год, когда хочется смеяться и веселиться. В нашей статье вы найдете подборку анекдотов, которые могут рассмешить любую компанию и вашим гостям не придется скучать.
Содержание статьи
Новые анекдоты про Новый год
- Останавливает гаишник машину, которая ехала на большой скорости и спрашивает водителя: «Куда спешим?» Водитель отвечает: «С друзьями встретили Новый год, задержался немного, домой спешу, а то жена волнуется». Гаишник: «Но сейчас май месяц». Водитель: «Потому и спешу».
- 31 декабря руководство одной компании говорит своим подчиненным: » У нас две новости, плохая и хорошая, какую огласить первой?» Работники: «Хорошую». Руководство: «Мы завтра не работаем» Работники: «А плохая?». Руководство: «А вы работаете».
- Перед Новым годом привезли бабушке внука. Он устал с дороги и его уложили спать. Малыш проснулся не в настроении и заплакал. Тогда бабушка ему говорит: «Если капризничать не будешь, Дед Мороз подарит тебе пожарную машину». Внук: «Здорово! У меня будет их две». Бабушка: «Почему?». Внук: «Вторую я у тебя под кроватью нашел».
- В родильном доме профессор делает обход и оказалось, что все роженицы собираются родить в один день! Профессор удивился, а ему объяснили, что Новый год они встречали в одной компании.
- Студенты решили встретить Новый год в замке, где водятся привидения. Одна девушка отказывается, ее спрашивают, почему, а она отвечает:» Мне мама сказала, что у них на работе одна женщина отмечала Новый год с привидениями, так теперь не может ребенка в детский сад устроить».
- В Новый год семья сидит за праздничным столом, с которого падает вилка. Глава семейства успевает ее поймать и говорит: «Ну слава богу, никаких гостей больше не будет!». В этот момент в комнату входит сын и говорит: «Папа, иди скорей, тетя Соня шла к нам в гости и застряла в лифте».
- В одной семье было два ребенка, один из которых был пессимистом, а другой оптимистом. Чтобы у детей было одинаковое настроение, родители решили подарить оптимисту конский навоз, а пессимисту лошадку. Огорчился пессимист и говорит: » Эта лошадка белая, а я хотел серую, она пластмассовая, а я хотел деревянную». А оптимист в восторге воскликнул: «А у меня настоящая лошадка, только она куда-то убежала».
- Разговаривают трое друзей. Один говорит: «Я отмечал Новый год на Гавайях», второй : А я в Индии», третий: «А я вместе с вами на кухне, только не курил».
- Встречают Новый год в баре два друга, один со стаканом кефира, другой с водкой. Тот, что с водкой, спрашивает: «А чего ты Новый год с кефиром встречаешь?», друг ему: «А вот ты помнишь, как прошлый Новый год встретил?» Который с водкой отвечает: «Да», друг с кефиром: «А я нет!»
- Разговаривают два подвыпивших мужика, один спрашивает: «Ты зачем дернул Деда Мороза за бороду?» Другой мужик: «Проверить хотел, настоящая борода или нет.» Другой мужик: «Ну и как?» Ему отвечают: «Настоящая оказалась, не знаю теперь, что с ней делать!»
Смешные анекдоты Новый год
- Пассажир в самолете посмотрел в иллюминатор, испуганный зовет стюардессу и спрашивает ее, не сбился ли самолет с курса? Стюардесса отвечает: «А с чего вы взяли?» Пассажир: «Под нами снег, а должны быть Гавайи», Стюардесса: «Не переживайте, все нормально, это новые русские празднуют Новый год»
- Дед Мороз пришел к одному мальчику поздравить с Новым годом и спрашивает его, чтобы он хотел на Новый год? Мальчик в ответ ударил Деда Мороза, ничего не говоря. Дед Мороз спрашивает: «За что?» Мальчик отвечает: «А это за прошлый год!»
- Каждый год давала себе обещания. Сбросить лишние килограммы: в 2015 — 5, в 2016 — 8, в 2017 — 10, в 2018 — 13, в 2019 — 15. В 2020 — бороться против навязанных стандартов красоты.
- Дорогая, все-таки как хорошо на Новый год не пить! От всей души нагулялись, проведали всех друзей, фильмов насмотрелись, Рождество тоже отметим по человечески. Жена отвечает: «Дорогой, 9 число уже!»
- Рабинович, 31 декабря вы встречаете Новый год? Нет, мы же евреи, поэтому не дарим никому подарков, но так как, мы толерантная нация, подарки нам можно дарить, мы их принимаем.
- Волшебное время Новый год! Граждане нашей страны верят в Христа, по китайскому календарю живут и по языческой традиции наряжают елку. Так выпьем за наше здоровье!
- Жена спрашивает мужа: «Куда ты меня повезешь на майские праздники?» Муж: «К твоей маме». Жена: » А заберешь когда?» Муж: «На Новый год».
- Почему Санта Клаус подарки один разносит, а Дед Мороз всегда со Снегурочкой? Потому что Санта Клаус после встречи Нового года сам домой доберется, а Деда Мороза еще дотащить надо.
- Бабушка у внучки спрашивает: » Что ты хочешь, чтобы тебе подарил Дед Мороз?» Внучка отвечает: «Противозачаточные таблетки». Бабушка в недоумении. Внучка говорит: » Бабушка, у меня же четыре куклы уже есть, зачем мне пятая?»
- В новогоднюю ночь засиделись гости в одном доме, хозяйка уже не знает, как их спровадить. Раздается телефонный звонок, она уходит в другую комнату, затем приходит и кричит: «Пожар, пожар!» Гости спрашивают, а у кого пожар? Хозяйка отвечает:» У кого-то из вас, я не расслышала».
Лучшие анекдоты Новый год
- В семье ухудшилось материальное положение из-за пандемии коронавируса. Мама долго думала, что сказать ребенку по поводу прихода Деда Мороза с подарками, денег-то нет. И придумала — Дед Мороз не сможет принести подарок, потому что сел на карантин.
- Мама спрашивает сына — После новогодних праздников папа прекращает курить, я перестаю есть сладкое, а ты? А можно школу бросить?
- Папа Карло подарил Буратино на Новый год зверушку, а Буратино такому подарку не обрадовался. Папа Карло спрашивает: » Ты не рад подарку, все дети получают то, что хотят». Буратино отвечает: «Я хотел щенка, а этот бобер странно на меня смотрит!»
- Два актера на Новый год подрабатывают Дедами Морозами. Один другого просит зайти к его семье и поздравить. Тот отвечает, почему он сам не может этого сделать? Ответ был такой: «Я очень дорого беру».
- Отец возмущается — Молодой человек, вы же обещали мою дочь привести к Новому году домой, к двенадцати часам. А сейчас уже пять часов утра и это не моя дочь.
- Дедушка Мороз, в прошлый Новый год, ты к нам пришел с какой-то нетрезвой женщиной, из собачьей миски съел всю еду, мыл руки в компоте, а потом стал кричать: «Играем в снежки!» и стал кидаться голубцами. Приходи еще, мне понравилось, Миша 6 лет.
- Канун Нового года… На столбе висит объявление: «Вы можете по телефону заказать Деда Мороза и Снегурочку». Пьяный, держась за этот столб, горько плачет — Изверги, киллеры, Деда Мороза заказали.
- Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: «Тебе на Новый год что подарили?» Тот показывает на мерседес бирюзового цвета. «Ого! Классная тачка!» Друг говорит: «Кепку вот такого же цвета».
- В глухой провинции одна семья, испытавшая на себе финансовый кризис, готовится к Новому году. Мать на кухне хлопочет, дети наряжают елку, а отец со стены снимает ружье и выходит на улицу. Раздается выстрел. Затем, входит в дом и говорит: «Я только что подстрелил Деда Мороза, подарков не будет!».
- В Доме офицеров на елке, один мальчик тащит за собой большой мешок, задевая им мебель и людей. Дежурный его просит никому не мешать, а иначе Дед Мороз к нему не придет и он не получит подарка. Мальчик отвечает: «А кто у меня в мешке, как ты думаешь?»!
Короткие анекдоты Новый год
Маменко новый год анекдоты
Видио: » Игорь Маменко: Новый год»
Самые смешные новогодние анекдоты Новый год
- Разговаривают два приятеля, один другого спрашивает, как тот встретил Новый год? Приятель отвечает: «Как подарок, всю ночь под елкой пролежал.»
- Вы на зимние праздники поедете куда-нибудь? На жопе с горки поездкой считается? Нет. Тогда не поеду никуда.
- На Новый год происходят всякие чудеса! К нам залез Дед Мороз через трубу, а тут папа из командировки внезапно вернулся. Мне достался целый мешок с подарками, а в нем конфеты, несколько бутылок шампанского и какие-то странные воздушные шарики.
- Муж решил развестись с женой, судья спрашивает: «Почему вы разводитесь?» Муж отвечает: «Представьте себе, июль месяц, лежу я на диване телевизор смотрю. За окном солнышко и птички поют, а жена все ноет и ноет — вынеси елку, вынеси елку!»
- В новогоднюю ночь муж звонит в дверь, жена открывает. Он заходит, закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит — Мне на восьмой!
Видео: » Топ 10 анекдотов про Новый год»
