Школьные годы, школьные праздники, веселые утренники и вечера, выпускной вечер, день знаний, встреча выпускников – это долгожданное путешествие в мир детства и юности, когда каждый ощущает себя в роли озорных девчонок и мальчишек.
Варианты смешных сценок существенно облегчат подготовку торжества.
Содержание статьи
Смешные мини сценки
Сценка «Абитуриент»
Неизвестно, что ждет нас впереди. Жизнь может преподносить как счастливые подарки, так и разочарование. ЕГЭ – это первое испытание на прочность. А там, глядишь, и вступительный экзамен…
(Экзаменатор сидит. Входит абитуриент)
Э. Сколько будет 4 умножить на 4?
У. 10!
Э. А если подумать?
У. 10!
Э. А если хорошо подумать?
У. Да, 10 же!
Э. Дурак, но упорный! Нужно брать!
(Входит следующий)
Э. Сколько будет 4 умножить на 4?
У. 15!
Э. А если подумать?
У. 14!
Э. А если хорошо подумать?
У. 12!
Э. Глуповат, но гибок! Пусть будет… Следующий!
(Входит следующий)
Э. Сколько будет 4 умножить на 4?
У.16!
Э. А если подумать?
У. 17-1!
Э. А если хорошо подумать?
У. Квадратный корень из 4096!
Э. Умный!!!!!! Но мест уже, к сожалению, нет….
Сценка «Прогрессивный ученик»
Представьте, однажды после уроков… (впереди идет маленький мальчик, несет телефон, рядом девушка-старшеклассница, несет свой портфель и рюкзак мальчика)
Д. И долго мне еще твой портфель таскать?
М. До конца 11 класса. Иначе выложу в «Инстаграмме» твои фотки, где ты без макияжа, накладных ресниц и наращенных ногтей! (девушка вздыхает и безропотно бредет за мальчиком)
Сценка «Страшный сон учителя»
(Выходит девушка, в руках держит билеты)
Парень: Что ты держишь?
Девушка: Для тебя настал «судный день». Именно здесь, именно сегодня решается твоя судьба.
П: За что, за какие грехи?
Д: За твои произведения искусства. Судить тебя будет учитель русского языка. Вот послушайте, как ты мог такое написать? (читает с билета) «У человека должно быть все прекрасно: и фуражка, и фуфайка, и кирзовые сапоги»
П: В то время на улице была грязь, без кирзовых сапог – никак!
Д: Или другой шедевр: «На заднем плане картины мы видим прикрепленную к стене классную доску, картину и учителя».
П: Это случайно вышло. Я дописывал сочинение на уроке физики и одновременно пытался сфокусировать свой взор на учителе.
Д: А это как ты объяснишь? «Жили у бабы гусь с гусыней. Гуся бабка зарезала, теперь гусыня бегает за ней».
П: Это, наверное, магнитные бури.
Д: Ну что, Валентина Ивановна, прощаете своего грешного ученика?
Учитель: Конечно, мне не безразлична судьба моих учеников, хоть и бывших.
Смешные школьные сценки
Сценка «Прием в школу»
На диване сидят родители будущего ученика.
Папа. Где она ходит? Договорились на время… Уже полчаса прошло, тоже мне директор школы! Вообще-то, чего мы в эту школу нашего сына отдаем?
Мама. Потому что в этой школе работают лучшие учителя города, здесь учится… сын, … сын,… дочь.
П. Кто все эти люди?
М. Стыдно! Стыдно не знать …..
П. У нас в Козлове нормальная школа. От нашего дома три минуты ходьбы, но тебе не подходит. Тебе подавай Буйск, городскую школу!
М. Ты что действительно не понимаешь, что это будущее нашего ребенка?
П. Я будущее нашего ребенка, я и мой счет в банке. Я учился в обычной советской школе. И ничего, выучился, стал уважаемым человеком, всего добился сам.
М. А я не хочу, чтобы наш сын всего добился сам, как папа, через 10 лет тюрьмы.
П. Ладно, пусть здесь учится. Что там еще нужно?
М. На шторы нужно дать. (Слышны шаги.)
П. О, идет эта директриса. Я не буду с ней говорить, ты сама говори. У меня еще со школы на них аллергия. (Заходит молодая красивая директриса.)
Д. Здравствуйте. Извините за опоздание. Марина Васильевна, директор школы.
П. Здравствуйте…(Папа теряется, что-то бормочет.)
Д. Я, наверное, с мамой буду говорить, а папа может тем временем посмотреть школу.
П. Я уже все разглядел. Я тоже участвую в воспитании сына. (Мама оттягивает папу в сторону.)
М. Слушай, ты чего так запыхался? Аллергия началась?
П. Что ты глупости говоришь! (берет документы, показывает директору). Вот, пожалуйста, Степан Обалдуй очень талантливый мальчик. Весь в папу. Кстати, у меня свой бизнес, продуктовые магазины, мебельное производство, ресторан.
М. Все, хватит. Ты прав, пусть ходит в нашу школу в Козлове. На машине сэкономим.
П. Да подожди, что ты! Ты только посмотри какая школа красивая, светлая, потолки натяжные.
Д. Потолки не натяжные, все натуральное.
М. Все, Алексей, мы идем. (Входит физрук)
Ф. Марина Васильевна, мы будем проводить в нашей школе спартакиаду?
Д. Это наш учитель физкультуры Назар Юрьевич. А это родители Степана, который, возможно, будет учиться в нашей школе.
Ф. Здорово! (К папе). (Подходит к маме) Мне очень приятно, что ваш сын будет учиться в нашей школе. Я лично берусь научить его фехтованию. (целует руку)
П. (к маме) Э-е-е! Ты чего поплыла, матушка? Какое фехтование? Вы что! Мы что Зорро будем воспитывать? Пусть идет в обычную школу, футболом будет заниматься, как все пацаны. Иди, давай.
(Входят молоденькие учительницы)
Д. Это наши учительницы физики, химии и биологии.
П. Биология – бомба просто. Имею в виду, что биология мне очень нравилась в школе.
М. Нравилась? Ну, все, хватит. Мы уходим отсюда!
Ф. Подождите! Вы еще не посмотрели всю школу. Вот там у нас спортзал. Вот там – буфет. А вот там – тир.
М. Ну что, давай пусть здесь учится. Возить поочередно будем.
П. Я не против… Один день ты возишь, четыре дня я… (до директора) Ну, собственно говоря, давайте… Сын будет учиться у вас. Сколько вам на шторы нужно?
Д. Да вы что, не нужно. Нам не нужны шторы, нам нужны компьютеры.
П. А… компьютеры… (считает деньги)
Д. Новые компьютеры…(Папа дает директору пачку денег).
М. Алексей! Идем!
П. Ну все. До свидания. Я еще могу в родительский комитет… (М. тянет П.)
Ф. Марина Васильевна, я до машины проведу. (выходят)
Д. Ольга Иосифовна, выходите!
О.И. Ну что, пошли?
Д. Да.
О.И. Слава Богу!
Д. Возьмите. Это вам на новые компьютеры.
О.И. Спасибо. Благодарю тебя, Марина. Тебе и твоему модельному агентству. Даже не знаю, что бы мы без вас делали. В этом году точно бы первоклассников не набрали.
Д. Можно сказать, мы с вами в расчете. Если бы вы не выгнали меня с 9 класса, не было бы у меня модельного агентства.
Сценка «На уроке»
Классный руководитель. Добрый день, дети, спасибо, что пришли.
Ученики. Добрый день.
КР. Что вас так мало сегодня?
— Якубовская Татьяна?
У. Спит еще, ведь она вчера здесь была.
КР. Александр Костюкевич?
У. Что вы, еще только первый урок, он же на второй приходит.
КР. Шнит Сергей, почему не был вчера на третьем уроке?
У. Он не мог прийти, у него велосипед сломался.
КР. Так он ведь совсем рядом со школой живет? А где же он сегодня?
У. У него стресс, он переживает за велосипед.
КР. А ты, Алина, вчера где была?
У. У меня зуб заболел, а Коля Ханас, Матвей Таня ходили меня к врачу проводить. Отпустите меня домой, голова сильно болит. ОЙ-йо-йой.
КР. Привозин Назар?
У. Сегодня праздник, он в церкви.
КР. Где Соляр Владимир, Иваницкая Настя, Сидорчук Петр, Боремчук Маргарита?
У. Они снова на круглый стол или на семинар поехали.
КР. Остались только вы, мои Матирко Валик, Власюк Саша и Савула Николай дорогие, ну вот и закончился урок.
Сценка «Замена физрука»
Ведущий. Представьте ситуацию, когда учитель русской литератры заменяет урок физкультуры.
Учитель. Добрый день, дети.
Все. Здравствуйте!
У. Молодцы! На Пушкина – Лермонтова рассчитайся.
1 юноша. Пушкин!
2 девушка. Лермонтов!
3 юноша. Пушкин!
4 девушка. Лермонтов!
5 девушка. Пушкин!
6 юноша. Лермонтов. Расчет окончен.
У. Молодцы! Пушкины шагнули вперед, Лермонтовы повернулись друг другу и повторяем за мной: устали – восстали, устали — восстали, устали – восстали. Окончили упражнение, Печорины вернулись в зал… Что вы стали, какая линия ограничения? А-ну, быстро в подлежащее! (3 юноши стоят на месте)
У. Почему Толстые стоим? Я вам Мариной Цветаевой сказала: в подлежащее! Да, а теперь будем сдавать норматив «перекоти-поле».
5 юноша. А как мы будем сдавать «перекоти-поле» без матов?
У. Без чего?
5 юноша. Без матов.
У. Без чего?
5 юноша. Как мы будем сдавать «перекоти-поле» без Ивана Тургенева? (1-й юноша поднимает руку)
У. Что?
1-й юноша. Можно выйти?
У. Обстоятельство?
1 юноша. Скоро стану человеком-амфибией.
У. Что?
1 юноша. Амфибией стану.
У. Иди уже. На этом урок окончен. На следующем будем сдавать прыжки у Достоевского. И кто попытается принести справку-освобождение от занятий, я вам такого Кондуита и Швамбранию устрою…
Смешные сценки на 2
Сценка «Помните…»
Максим. Ольга Петровна, помните в седьмом классе вам на стул кто-то кнопку подложили?
КР. Да, помню.
М. Это я был, вы на меня не обижаетесь?
КР. Да нет, Максим, что ты. Помнишь, тебе после школы вместо аттестата справку выдали?
М. Да, разве такое забудешь. Мне отец это не один год вспоминал.
КР. Так это я была, ты не обижаешься?
М. Прикольно.
Сценка с двоечником
1уч. Бедные мы бедные! Сил больше нет терпеть эти мучения! Тройки, двойки и колы!
2уч. Сколько слез на экзаменах пролито. Что делать и как быть нам бедным и несчастным?
1уч. И вот он – итог всех наших мучений и страданий. Посмотрите, к чему привели нас наши дорогие учителя! Перед вами действующая модель Двоечника. Внешне он ничем не отличается от хорошего учащегося. Зато внутренние отличия очень велики. Но все по – порядку. (Показывает на голову). Что это по-твоему?
2уч. Голова.
1уч. Верно. А что ты знаешь о голове?
2уч. Одна голова хорошо, а две лучше.
1уч. Верно, но только теоретически. На деле же и с одной такой головой у нас у всех голова кругом идет.
2 уч. Пойдемте дальше. Два уха. Зачем спрашивается?
1 уч. Чтобы в одно вылетало, а в другое вылетало.
2уч. Глаза.
1уч. Смотрят на все четыре стороны, только не в книгу.
2уч. Рот, с помощью которого он часто говорит…
1уч. Руки постоянно заняты ненужными делами. Ноги…
Двоечник: А почему это ты о моих руках так мало сказала? О руках отличника, наверное, часа полтора рассказывала бы. От моих рук, возможно, весь класс…
2уч. Вся школа, весь поселок рыдает.
1уч. Вопросы есть?
Двоечник: А сколько еще таких, как я?
1уч. Желаем, чтобы это был последний двоечник в нашей школе.
Салон красоты
Девушки-женщины заблаговременно продумывает свой образ для встречи с выпускниками. В любом салоне красоты вам помогут, кроме салона «МАРАФЕТ». Так что смотрим…
Девушка. Здравствуйте, работаете?
Мастер. Если вы из налоговой, с документами у нас порядок!
Д. Странно, у входа написано «Салон красоты»!
М. Мало что на заборах пишут!
Д. Короче, у меня встреча выпускников и я должна выглядеть на все 100!
М. Слышишь, она хочет сделать 2 прически по 50 рублей.
Д. Вы не поняли.., тысячи хватит?
М. Ты, что хочешь весь салон купить? Присаживайся! (пристегивает ремнем) О-па.
Д. Это что такое?
М. Это кресло из самолета, может катапульта сработать! Хотя можно и отстегнуть, деньги отдала – убежать не должна!
Д. Короче, вы ламинирование делаете?
М. Девушка у нас салон красоты, а не канцтовары! С чего начнем?
Д. Как положено, с мытья головы!
М. В смысле?
Д. Вы голову моете?
М. Вчера мыла!
Д. Причем здесь вы? Мне голову можете помыть?
М. Да, конечно, можем. Администратор, ставь чайник!
Д. Чайник?
М. Ой, извините, администратор, электрочайник! У нас не шарашкина контора!
Д. Не хочу я такое мытье!
М. Это к лучшему, сушить все равно нечем.
Д. Тогда просто подкрасьте мне корни!
М. Вам в какой цвет: красный, рыжий.
Д. Да вы, сдурели!? Мне нужен мой цвет!
М. У нас со своим нельзя!
Д. Вы что вообще, я вам такие деньги плачу!
М. Ладно, ладно. Только это в первый и последний раз – давайте свою краску!
Д. Так, забыли о покраске, кончики мне подровняйте и все!
М. А может лучше полубокс?
Д. Какой полубокс? Все, я иду!
М. Куда?
Д. В другой салон!
М. Электричка в Воронеж только завтра!
Д. Хорошо, вы депиляцию делаете?
М. Что вы все обо мне и обо мне!
Д. Боже…. Сделайте мне грязевую ванну для лица!
М. Не можем, дождя уже 2 недели не было! Давайте лучше сделаем маникюр!
Д. Французский?
М. Лазурский!
Д. Это как?
М. Так как французский, только окантовка черная!
Д. Ну, давайте!
М. Администратор, неси картофель!
Д. Зачем…?
М. Переберешь ведро картошки – будет тебе лазурский маникюр!
Д. Да вы совсем …? Пойду лучше поищу другой салон.
Смешные короткие сценки по ролям
Сценка «Современные ученики»
Представьте: идет урок биологии… (дети шумят, бросают бумажные «самолетики», на столе стоит скелет человека, учительница указкой показывает что-то, тихонько рассказывает. Только один мальчик в очках внимательно слушает, что-то записывает, поднимает руку и отвечает. Неожиданно в класс заходит строгий завуч. Учительница и ученик не замечают и продолжают общаться)
Дети хором к завучу:
— Тсссссссс….
– Идет учебный процесс!
– Не мешайте, пожалуйста!
– Не прерывайте продуктивный диалог!
– Это творческий процесс! (завуч выходит, дети снова шумят)
Завуч: Какие современные дети! Сколько они знают новых слов! Фантастика!
Сценка «Проверка географички»
Г.И. Добрый день, дети, садитесь. (В класс заходит мужчина)
П. Извините, Г.И., я – папа…, можно я посижу у вас на уроке, послушаю, знает ли что-нибудь моя дочь.
Г.И. Проходите. Сегодня мы будем изучать… но сначала повторим …. …выходи… к карте, покажи, где находится Австрия
Д. В Европе (показывает).
Г.И. Молодец.
П. Что? Где? В какой Европе? Австрия – это целый материк, там еще прыгает кенгуру.
Д. Папа, это Австралия?
П. Какая Австралия? Ты что? Ха, Австралия. Австралия – это место, где полно пингвинов и полярников.
Д. Это Антарктида.
П. В Антарктиде наркотики продают?..
Д. Это, папа, в Амстердаме.
П. Дочь ты ошибаешься, Амстердам – это линия такая вокруг Земли.
Д. Да, это же экватор.
П. Все, переходим в другую школу, тебя здесь ничему не научили, а с географией – страшные проблемы.
(Г.И. пьет капли, приседает на кресло. Папа подходит к Г.И., подает руку)
П. Иван Васильевич, новый методист районного методкабинета. Извините за неудобства, вы прошли проверку, и мой ребенок остается у вас учиться.
Г.И. Я-а..
Т. Не стоит благодарить, как-нибудь в другой раз… еще зайду.
Сценка «Воспоминания о школе»
Игорь. Знаете, к какому выводу я пришел – в школе куча ненужных предметов. Учились-учились, учителям нервы трепали, а потом все равно в магазине или на рынке оказались.
Максим. Я, пожалуй, соглашусь с тобой. Кто сейчас вспомнит, чему равняется синус 45.
Тамара. Я помню, корень из 16.
И. И что пригодилось это тебе в жизни хоть раз?
Т. Да, только что. Ты спросил, я ответил.
И. Мария Сергеевна, почему всегда на выпускных фотографиях все учителя в прямоугольных рамках, а учащиеся в овальных?
КР. Потому что тупое в овале не так заметно.
Встреча выпускников пройдет незабываемо, если в сценарий торжества включить веселые сценки.
